Никто случаем из моих достойнейших френдов не помнит, что инкриминировали немецкой группе "Чингисхан" в старые времена? У меня в голове остался какой-то детсадовский туман на счет того что "Они обещали Москву бомбами закидать". Может мой временной глюк.
Побольшому счету всегда любил песню "Moskau". Заводная мелодия. Аллегории опять же мне близкие - из кулинарной тематики. Ну типа "У любви вкус икры". Ну чудно же! Это тебе не Омар Хаям с Соломоном и ихними "газелями" и "кипарисами". "Москва, тот кто знает твою душу, знаю как горит любовь! Жарко как жар!". Ну вы представьте себе ведро горящей белужей икры!? Впечатляет! То-то. Колорит аля алемань.
Но только сегодня я увидел клип 1979 года из тогдашней фольксдойчевской "Утреней Почты". Бляяяя. Теперь я понимаю, что не зря запретили. Лучше бы они обещали бомбу скинуть
Кстати, существует еще один фантасмагоричный японский флеш-клип на эту песню. (Вот туточки). Посмотришь и сразу понятно на чем базировался союз Германии и Японии в смутные времена 20го века.
Данный ролик доступен к сожалению в основном только тем, кто владеет немецким языком. Какие-то задорные фольксдойчевские ребята смонтировали интервью с Брюсом Ли в гоблиновском стиле. Я Валялся.
Как всеобще известно, Корея является старейшей на планете цивилизаций, и, соответсвенно, появясь на лице Матушки Земли задолго до обезъян, от которых произошли прочие второстепенные нации, корейцы совершенно справедливо имеют право называться родоначальниками множества неотъемлемых элементов общечеловеческого поведения. Всем хорошим, что есть в человечестве, оно обязано исключительно Стране Утреней Свежести. В принципе, это же были корейцы, кто научил тех самых обезъян ходить, брать в руку палку, колесу, постройке жилищ и прочему. Несколько обезъян слиняло, к сожалению, так и не закончив познания цивилизации и так и остались отсосами. Их зовут японцами.
Кстати про "брать в руку палку". В позапрошлый выходной, находясь в Тэчжоне, я обнаружил для себе в полне логичную новость. Оказывается, корейцы научили всех и "кидать палку". Ебля теперь запатентирована в Корее, если верить листовкам нового тэчжонского клуба "Fuck", на которых стоит значек "Прав".
Отсюда ко всем просьба большая.
Девушки! Родные! Не давайте никому, не имеющему корейскую лицензию, ибо пиратская ебля разрушает целостность мира! (мне можно - у меня есть).
Не давайте никому бесплатно! Ибо это так же является пиратством! На что же будут жить аффтары ебли!?
Если у вас есть лицензия на еблю не давайте копировать её друзьям и знакомым ибо это противоестественно.
При каждом акте ебли ссылка на Корею обязательна. (пикчи кликабельны)
Немецкоговорящим любителям анальной ебли! Для вас скидка на 1 Open After - 10 тыщ корейских вон.
По своему завидую Отцу kitya, за то что живет в Японии. Стране, которая кажется способна выполнить любую жизненную потребность. В Корее не так, так что часть вещей просто необходимо импортировать от восточного Соседа. И трусы у них модные есть. И куклы. И давилки целлюлита. А вот еще обнаружилась абсолютно нужная штука.
1. Put SLIM MOUTH PIECE into your mouth. Expanding it by pronouncing "E".
2. Contract SLIM MOUTH PIECE by pronouncing "O".
Then expand it again.
Slim Mouth Piece сделает ваш рот не только аккуратным, но и обещает сделаеть ваше лицо симметричным, и, в отличие от пластических херургов таки это делает. Нужный девайс.
В Японии, судя по рекламе, уже 1 миллион японок ежеденно формируют таким образом себе внешность. Не отставайте, покупайте. Благодарности покупателей типа "Девайс работает так хорошо, что я постоянно держу во рту один, чтобы быть готовой в любое время" можно публиковать у меня в комментах.
По наводке sino_gyps с превеликим удовольствием ознакомился со статьёй в "Вашингтон Таймс", посвященной китайскому расизму в отношении негров. Вот вольный сокращенный перевод.
Один из популярнейших китайских порталов www.sin.com был забросан ненавистнечискими посланиями когда был объявлен визит Кондолизы Райс в Китай прошлой весной. Мисс Райс была атакована не как представитель империализма, как привыкли делать в это ленинистической диктатуре, а по рассовому отличию. Её называли "черной" или "негритянкой".
Очень глубокий антропологический анализ китайских масс, однако. Проведенный в нужном месте. Как китайцам сказали, что, мол, Фрау Рис к нам едет, то они как один повалили на СИН.com, который являет собой элементарную порнобойню с широким выбором интересов и увлечений. Негры там тоже. "Ебони" как их кличут. Интеррэшл тоже есть. Можно посмотреть как 4 негра ибут Эжию Карреру, или наоборот. Так что, я, как обычно за китайцев рад. Правильный центр расизма ихнего выбрали. Это тебе не банальный Стормфронт. Смущают меня правда все эти возмущенные письма на портал про Райс? У ней там свой подраздел что-ли был, который засуспендили? Уважаю! То-то у неё такой фейс такой заебаный, когда она у нас намедни призывала Северную Корею к отказу от ядерной програмы. После такого голичества китайцев, рада наверное сменить gangbang на всего лишь шестисторонний talkjob.
Мерикосам надо быть все таки толерантнее. И демократичнее. Ну что поделаешь, что "афроамериканец" по-китайски будет 美国黑人- "американский негр". Ну не могут они Райс, болезную облученную порнозвезду портала www.sin.com, по другому назвать. Язык не поворачивается. Китайцы они как русские. Их также учили:
В Германии - немцы В Израиле - евреи А в Африке - негры.
Сидя в гостинице Ай Сер, понимал насколько популярна, без всяких сомнений в денежном плане, Алма-Ата. В релаксирующем, к сожалению меньше. Ибо, если верить словам бармена, на чьей стойке я сидел вечерами за пивасиком «Битбургер» в абсолютном депрессивном одиночестве, которым являло себя место обычной тусовки всех залетных туристов, до этого за день была Глюкоза. А до этого был некий Дима Билайн, хуй знает что это за Еблайн, но бармен утверждал, что тот был дерганный. А я спокойный. А хули дергаться!? У них кружка пива стоит как полтора ужина в Тропикане под звон чудненьких проходящих мимо трамвайчиков. В меня вдыхало это чувство преемственности. Я более чем уверен, что всю зубную пасту в отеле попиздил тот самый Еблайн. И мне честно хотелось обеспечить как можно лучшее пребывание прибывающему в скорости Кикабидзе спиздив заглушку для ванны, но не стал.
А что!? Нехай. Пусть чувак встретит Алма-Ату как Москву? Чем хуже? Там в «Международной-1» тоже пасты не допросишься. Много общего, однако. Правда что положительно отличает Алма-Ату, это дискретность предложений. Тут тебя спросят: «Вам экста-сервис не нужен?», и на ответ «Да я сейчас наколбашусь пивом, и мне через 4 часа в Астану» резюмируют «Ну хоть массаж!?». В «Международной» к тебе просто подсаживаются местные ясноглазые сотрудницы, и отряхивая пыль с дивных туфель, да с себя за одно мой косоглазый ошалевший взгляд устремившийся в экскурсию по декольте-сопки-манчжурии, откровенно приглашают взять с собой в номер, где они обязательно устроют свой номер под названием «Увезу тебя я в тундру». Казахи почему-то не выставляют товар лицом.
Да и вообще, я уже с перерывами 5 лет тут в Азии. Восточной. Юго-Восточной. Давно привык к азиатскому типу красоты. Люблю его. Делюсь чем придется с софрендами. Даже люблю его откровенно. А тут приземлился в Москве. Жара. Все короткое. На дороге от Шереметьево до гостиницы, благодяря встречающим Минифаям употребил на двоих с Юлькой бутылку коньяка, что меня только спасло. Ибо только благодаря ему, моя шикарная блестящая по-сваровски люстра азиатской красоты ебнулась об асфальт не сразу, а как в замедленном кино. С гитарным проигрышем. И взрывающемся в разные стороны эпидермисом, стремямщимся изучить половину проходящего.
Но почему-то не улыбчивое все. Даже красавицы. «Неулыбчивые!?- переспрашивает с хохотом Юн в Алма-Ате – Так лимита одна!». Хер знает. Как там было в классике: «По сути, провинциалы — созданные для жизни в каких-то иных местах, но не в большом современном нервном городе. Единственная для них возможность напомнить себе и другим о своем существовании — сексуальность» И бля, как напоминают. Пять лет. Все новопреобретенные ценности. Пять лет моих «выстраданных» вдали обнулить на косинуст фи за пять минут. Хоть не возвращайся.
А так – круто. Хорошая командировка у меня вышла. Простите мне все мои московские, алма-атинские да астанинские френды. Занят был с утра до ночи. И все по делам не праздным. Я еще приеду, позвоню, зайду обязательно.
Перед вылетом зашел уже подвыпивши в сортир алма-атинского аэропорта. Прошел мимо сцены «опять двойка» - два пограничника разводили какого то мужика перед писсуарами на бабло виде штрафа за курение в гальюне и брали на понт типа «полетишь другим рейсом». С мужиком мы рядом до этого за стройкой аэропортовского халдея сидели. Мужик пил водку, я пиво. Прошел к ним за спину, сел в кабинку, чиркнул зажигалкой, затянулся и окончательно понял что влюбился в эту страну. Там люди улыбчивые, четкие. И отвечать могут на бинарно поставленные вопросы. По таким я изголодался за 5 дней в заполненной мутняками деловой Москве.
Полюбил я Алма-Ату, честное слово. Вот такое сумбурное ощущение. Простите мне хаос, я только из самолета вышел.
Что радует - кино явно сделало за 30 лет шаг вперед. Принцип в два раза больше экшэна при в два раза меньшем обмундировании остался конечно, но меньше ахтунговсти осталось. Мне нравятся современные времена.
Пекин усердно готовился прошлую неделю ко Дню Победы. Готовился он в принципе уже давно. По большинству главных информационных агенств уже давно висели спецтемы - "Навстречу Великой Победе", "Про китайское красное потомство в годы ВОВ" и т.д. В пятницу в авральном режиме показали смотренный пересмотренный в детстве документальный сериал "Неизвестная Война". Посольство России раздало юбилейные медали китайским ветеранам фронта и тыла. И судя по всему аналогичные жесты ждут российских ветеранов, воевавших против Японии, освобождая Китай. Ху Цзиньтао в Москве и зажигать будет вместе со всеми. Как говорят ребята из ОРТ, в Чэндэ, на месте встречи советских и китайских частей в 1945ом, реконструировали памятник 44 павшим советским солдатам. И даже в баре на Хоу-Хае на колени мне бросили спецвыпуск Beijing Daily полностью в нужной тематике, которую девочки официантки посчитали самой подходящей под Long Island Ice Tea. Все с достаточным уважением и пафосом. Достаточно справедливым. Китай и СССР в те годы действительно друг-другу очень помогали. Сын Мао - Сергей, позже погибший в Корее, кажись дошел до Варшавы. А дети многих китайских будущих шишек провели большую часть детства в интердомах, да так что по возвращению и по-китайски уже плохо говорили.
А в посольской школе целую неделю личковали детишек всяческими страстями про славное прошлое, что они приходили домой с мозгами совсем набекрень. Везде кровь, злые гитлеры, "кунсткамеры где все с номерами на руках и где убивали всех кроме одного", какие-то рассказы про партизан-зомби которые оживают к безумию дойче официрен. Про то что у Гитлера было три жены - первая злая, вторая так-сяк и третья добрая, которая повесилась от того что муж был злой убийца. Все в стиле страшилок для пионерлагеря. Но действенно. Решил устроить Малому допрос на предмет знаний. Малой был крайне уверен в своих ответах.
Я: Малой, а кто такой был Гитлер? М: Как кто? Убийца! Я: И все? М: Ну да. А что еще!? Я: А как его звали? Все-таки имя то у него было. М: Да так и звали – Гитлер и все! Я: Ну а выглядел он как? М: Да просто. Лысый был. Я: Да какой же он лысый! У него же пробор вот такой был и усики! Ты его с Котовским не путаешь? М: Да точно говорю – лысый! Нам картинку на уроке показывали! Я: Да!? А, Малой, из какой страны то хоть он на нас напал? Знаешь!? М: Да конечно! Из Японии! Я: Ты уверен? М (сомневаясь): Или кажется из Кореи.
Лысый, из Кореи, убийца. Смотрел в зеркало на себя. Нарадоваться не мог.
Кстати, японисты, Ваш премьер уже задрал приглашать в Японию. Вот тут например есть целый ролик, где он сам по аглицки всех зовет к себе. Ему бы еще сказать своим посольствам, чтобы те визы давали в гражданам третьих стран, то цены бы ему не было, уринотераписту.
Аллах-Акбар! Всем бояться! Карлики-вакхабиты захватывают центр Сеула! Уличная продавщица торгует игрушечными автоматами на перекрестке Ганнёна и Ганвон-до.
Приехал я значит вчера вечером домой. А, вернее, примчался, ибо мне еще в такси позвонили на мобилу с Московского офиса и попросили. Москвичи наши вообще любят звонить и просить. У них и звонок и просьба вещь особенная. An sich, выражаясь языком старого сифилитика – Канта. Причем есть два варианта.
Первый – звонят девчата по поручению. Я вообще не завидую молодым сотрудницам в российских компаниях. Особенно зимой. Особенно в январе. Уже давно подметил, что российское мужское начальство, возвращаясь к делам насущным после Старого нового года, имеет поголовно в голове тараканы. Было дело у меня в молодости, когда я часто оставался ночевать на полу у radist_chingiz, на матрасе. Ночью обычно в комнату заходил эрдельтерьер моего друга, по кличке Лорд, грохался на пол рядом со мной спать и вонюче пердел мне в нос, на протяжении своих сладких сновидений. Так вот, у меня такое ощущение, что многие начальники в Москве падают в пьяной безсознанке на пол часа в 3 ночи уже нового года, и им бродячие собаки бздят в носопырку до 13 января. Ибо по возвращению в офисы, у них в глазах сношаются тараканы, а черепная коробка наполнена теми самыми газами, которые они вдыхали 2 последние недели. И толи от чувства вины, за проебанное в пьянке время, толи просто от интоксикоза, они первым делом набрасываются на молодых сотрудниц, вменяя им все смертные деловые грехи и делая их жизнь невыносимой. alindyar вернувшись в Корею недавно, рассказал, что в Москве перестали показывать по ящику рекламу прокладок. Хорошо понимаю. Нафига они нужны, если менструация у половины профильной клиентуры пропадает под воплями начальников?
Взнасилованные начальством, девчата звонят суетливо. Слишком даже: «Привет, Дим! Как дела? У меня хорошо!» - это выстреливается за секунду, предвосхищая все мои встречные приветствия, вопросы и ответы. Мне честно-честно их жалко. Вспомнишь, все такие симпатичные, в меру кокетливые, веселые. А так позвонит с трясущимися руками, что подсознательно хочется ей дать в объятья тазик со сметаной. Через час будет уже прекрасное масло. М-да. Жалко их. Вообще, давно подмечено – в Москве начальство любит выдавать суету за темперамент.
Мужская половина, в особенности даже слегка вышестоящая имеют свой телефонный этикет. После того как возьмешь трубку и приветствуешься по форме, на той стороне выдерживается секунда. А потом начинается речь. Не знаю почему, но что-то заставляет мужскую половину говорить замогильным голосом покойника, сдохнувшего в страшных мучениях в незапамятные времена и по причине невиданного проклятия застрявшего между мирами. Где-то далеко еле слышно позванивают кабальные цепи привидения. Или ключи от машины вращаемые на указательном пальце? Вся создаваемая голосом атмосфера, должна в тебя вдохнуть мысль, о том, что все плохо, вспомнить все свои грехи (вообще заметил, звонки от московских начальников действуют сильнее брошюрки РПЦ «Для готовящегося к исповеди»). Так вот – все плохо, и голос мрачно и заунывно дает понять, что только быстрое действие с твоей стороны поможет снять проклятие. Иначе мир погрузится окончательно и навсегда в антрацитовую тьму жопы Мартина Лютера Кинга.
Вот так звонят. Просят тоже специфично. Есть какая-то особенность в Москве, что там все нужно даже не сейчас или через 2 часа, а вчера. Скидки, чертежи, обратные звонки. Вчера, вчера, вчера. Скидки должны быть такими, что становится наглядно видно, что Москва по своему уровню цен, находится на уровне слаборазвитых стран, типа Бурунди и Экваториальной Гвинеи. Чертежи нужны европейские. Звонки нужны от Президента Республики Кореи. А окончательное решение после скидок, чертежей, обратных звонков, долженствует всегда быть завтра. Мало знакомого с российскими особенностями, корейского директора экспорта звонки из преисподней дисбалансируют полностью. У него начинается дергаться веко и он пытается нажимать все педали одновременно. Я ему пытаюсь на пальцах объяснять, что «завтра» в Москве это некий абстрактный термин, мало кем понимаемый на местности, ибо люди там живут в полихронном измерении. Завтра – павший афоризм. Идиома русского языка. Завтра растягивается там легко на полгода, а обещанного – три года ждут. А спустя три года приходят на базар и возмущаются почему петрушка больше не стоит рупь за пучок. Корейского начальника мне тоже жалко.
Так вот, именно такой мужской звонок и заставил меня после работы, по приходу домой, ещё сидеть до девяти с высунутым языком, жонглируя цифирками на калькуляторе и проклиная тот день в который я, по привычке приобретенной в Китае, раздавал на право и на лево свой мобильный номер коллегам и клиентам. Любой нормальный немец на моем месте, за звонок в нерабочее время, материл бы телефоната по-страшному, справедливо резюмируя в обкусанную за пять минут трубку, что ему после окончания рабочего дня в свое приватное время на дела фирмы насрать кремовым тюбиком как розочку на торте и нассать с пенкой. Я же, как идиот…
А в 8:30 у меня в квартире заговорила стена. Натурально, ближайшая ко мне стенка вдруг зашуршала, пикнула и, прокашлявшись сказала на-корейском мужским голосом «Ахтунг! Ахтунг!».
Сказать что я обосрался – ничего не сказать. Я сидел, как та болонка из сказки Ганса Христиана Андерсена с глазами по блюдцу, выпученными зрачками, выдавливающими с носа очки упором в линзы. И гадил. Гадил. Гадил. Гадил. Прямо в свои вельветовые зеленые штаны, с выплеском на носки и под журнальный столик.
Стенка произнесла десятиминутную вдохновенную речь и заткнулась. Где-то через 2 минуты я вспомнил как моргать. Потом как ходить. Чавкая носками и проскальзывая на говне, я подошел к стенке и залепляя желтым микрофазерные белые обои начал её ощупывать, успокаивая себя тем, что я конечно наконец то ебнулся головой, но про это еще никто не знает.
Оказалось, знаете что? Суки позорные строители! В каждой квартире встроен на стене небольшой белый интерком! А через него пиздело домоуправление! На весь дом.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
greentroll
